Không quan tâm, không xã hội Link to heading

Gần đây tôi tham gia ghi âm một chương trình podcast về chủ đề “quan hệ”, điều này cũng khiến tôi có cơ hội nhìn lại bản thân và suy nghĩ sâu hơn.

Trước đây, tôi là một người rất “độc lập”. Loại “độc lập” này thường đi kèm với một trạng thái khá “trung nhị” – đó là khinh thường tất cả mọi người. Khi nhớ lại thời điểm đó sau nhiều năm, tôi nhận ra rằng điều đó không phải là gì đặc biệt, mà chỉ là một con đường tất yếu mà chúng ta đều phải trải qua.

Đặc biệt đối với những đứa trẻ như tôi, từng bị cô lập vì tính cách khi còn nhỏ và tìm cách trốn chạy vào thế giới riêng của mình, cảm giác mạnh mẽ về sự khác biệt với thế giới bên ngoài dần dần được hợp lý hóa thành niềm tin rằng “tôi là người đặc biệt nhất”. Nhưng cuối cùng, loại “đặc biệt” này buộc tôi phải đối mặt với thử thách mang tên “quan hệ xã hội”.

Gần đây, tôi nhận được một số câu hỏi từ bạn bè về vấn đề bồi thường khi bị công ty sa thải. Trong nhiều trường hợp, tôi nhận thấy một điểm chung thú vị: hầu hết những người này đều thiếu kỹ năng “xã hội” tại nơi làm việc. Họ chỉ tập trung hoàn thành công việc của mình, và mỗi lần có hoạt động xã hội trong văn phòng, họ luôn tìm cách từ chối. Lý do thường là: “Những đồng nghiệp và sếp này thật ngu ngốc, tôi chẳng coi trọng họ tí nào.”

Từ đó, tôi rút ra một nghịch lý thú vị trong môi trường làm việc hiện đại: Nếu bạn cho rằng sếp của mình là kẻ ngốc, vậy tại sao bạn không đủ khả năng để thay thế họ?

Chúng ta cần thừa nhận rằng, môi trường làm việc không phải là nơi để kết bạn, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn không cần xử lý các mối quan hệ. Quan hệ trong công sở giống như quan hệ chính trị hơn là những mối quan hệ đơn giản dựa trên tình cảm cá nhân. Càng ở những công ty lớn, càng có nhiều phe phái, mâu thuẫn nảy sinh, và từ đó xuất hiện các nhóm đối thủ hay thậm chí là liên minh giữa kẻ thù chung.

Mọi người thường thích xem các bộ phim cung đấu vào buổi tối, nhưng thực tế thì ít ai áp dụng được tinh thần của cung đấu vào cuộc sống hàng ngày – đặc biệt là trong việc xử lý các mối quan hệ chính trị trong đời sống – kể cả trong gia đình, vốn là đơn vị nhỏ nhất của các mối quan hệ chính trị.

Tôi đã nhắc đến trước đó về “con đường tất yếu” này, và nó cũng áp dụng cho quan hệ trong công sở – đó là giai đoạn mà bạn cảm thấy “chỉ toàn kẻ ngốc xung quanh”. Điểm chung giữa hai điều này là: không nhìn thấy người khác.

Thông thường, khi nói đến đây, sẽ có nhiều người bất mãn – “Tại sao tôi phải nhìn thấy người khác? Họ chỉ là lũ ngốc, sao tôi phải phí thời gian?”

Vậy nên, tôi muốn đưa ra một luận điểm gây tranh cãi hơn nữa: Bạn không nhìn thấy người khác bởi vì bạn chưa thực sự được nhìn thấy.

Quan hệ giữa người với người giống như việc hai người cùng sở hữu một chiếc “hộp”. Khi hộp rỗng, không ai có thể lấy gì ra khỏi đó. Nhưng nếu bạn là người đặt thứ gì đó vào hộp, mà đối phương cứ lấy đi mà không trả lại, sớm muộn gì bạn cũng sẽ ngừng đóng góp. Trong mối quan hệ này, chiếc “hộp” tượng trưng cho sự trao đổi sự quan tâm giữa hai người. Chỉ khi cả hai đều cho đi và nhận lại, hộp mới luôn đầy ắp. Mỗi lần bạn hoặc đối phương lấy đi, bạn đều biết rằng bạn sẽ nhận lại được điều tương tự sau khi đã cho đi.

Người ta cũng có thể tự tạo ra trò chơi này với chiếc “hộp” của riêng mình, ví dụ như tôi lưu giữ một ký ức cũ trong đó và sau đó lấy ra thưởng thức vào giai đoạn tiếp theo. Tuy nhiên, khi bạn muốn chia sẻ điều đó với người khác – dù là vô tình hay do tiềm thức mong muốn – trò chơi này sẽ trở thành một trải nghiệm ba chiều, và bạn buộc phải thừa nhận rằng bạn cũng muốn được người khác nhìn thấy.

Từ đó, một nghịch lý lịch bóng đá trực tiếp xã hội khác xuất hiện: Bạn không nhìn thấy người khác vì bạn chưa tìm được ai có thể nhìn thấy bạn, và người khác không nhìn thấy bạn bởi vì bạn chưa nhìn thấy họ.

Kỹ thuật để “nhìn thấy” người khác sẽ được thảo luận chi tiết hơn trong phần podcast được đính kèm ở cuối bài viết.

Giờ hãy nói về nền tảng của việc “nhìn thấy”.

Trước đây, tôi đã dành nhiều thời gian trên blog để bàn về “sự lo lắng về cái chết”, và điều này thực chất gắn liền với khái niệm “nhìn thấy”. Con người là động vật xã hội, và sự tồn tại của chúng ta bao gồm hai khía cạnh: tính động vật và tính xã hội. Sự tồn tại mang tính xã hội đòi hỏi các mối quan hệ làm nền tảng, ngay cả đứa trẻ yếu đuối nhất cũng là viên ngọc quý trong mắt cha mẹ nhờ các mối quan hệ khác nhau. Nếu không có các mối quan hệ này, chúng ta sẽ rơi vào “cái chết mang tính xã hội” – điều mà cư dân mạng thường hướng đến khi tấn công ai đó bằng lời lẽ xúc phạm. Khi một người mất đi danh phận công cộng, họ cũng mất đi tất cả những gì họ đạt được nhờ danh phận đó. Ví dụ, một ngôi sao nổi tiếng rơi xuống vực thẳm.

Do đó, “cái chết” cũng tồn tại dưới hai hình thức: cái chết thực thể và cái chết mang tính xã hội.

Cuối cùng, hãy nói về một dạng “quá chú ý giả tạo”.

Trong các buổi trị liệu bằng kịch nghệ, chúng tôi thường sử dụng ví dụ về cặp đôi trẻ đi dạo bên hồ. Cô gái suốt thời gian gặp gỡ cứ chăm chút mái tóc, váy áo, lo lắng về trang điểm, sợ rằng mình trông không đẹp và sẽ không làm hài lòng chàng trai. Mục tiêu của cô là để buổi hẹn diễn ra tốt đẹp, hy vọng anh ấy thực sự cảm nhận được tình cảm của mình, thậm chí cô muốn trở nên tốt hơn để chàng trai thêm tự hào.

Loại sự chú ý này cũng xảy ra thường xuyên trong các mối quan hệ xã hội. Ví dụ, bạn luôn lo lắng liệu câu nói của mình có làm phiền người khác không, từ ngữ của bạn có gây hiểu lầm không, hành động của bạn có làm phiền họ không, hay sự chủ động của bạn có xâm phạm ranh giới của họ không…

Nếu phân tích sâu hơn, liệu bạn thực sự đang “cân nhắc” cho đối phương, hay bạn chỉ sợ rằng hành động của mình sẽ dẫn đến đánh giá tiêu cực từ họ? Rõ ràng, kiểu “quá chú ý giả tạo” này vẫn xoay quanh việc tự bảo vệ bản thân, hy vọng nhận được phản hồi tích cực (chú ý), chứ không phải thực sự quan tâm đến đối phương.

Bởi vì nếu bạn thực sự quan tâm, bạn sẽ hỏi: “Liệu điều này có làm phiền bạn không?”

Quay lại “con đường tất yếu” kia, có lẽ chính vì lúc chúng ta cần sự chú ý nhưng không ai quan tâm đến mình, chúng ta mới quay về với thế giới tự chú ý, và từ đó dần dần mất đi khả năng quan tâm đến người khác.

Có lẽ bạn sẽ nói rằng, “Bởi vì họ không hiểu tôi.” Nhưng bạn đã thực sự lên tiếng cho chính mình chưa? Bạn đã từng bày tỏ mong muốn nhận được sự chú ý chưa? Hay bạn chỉ đang tận hưởng việc bỏ qua người khác và cố gắng thuyết giảng như một “cha chú”?

Về kỹ thuật “chú ý”:

• “Phí thời gian = Phí cuộc sống? Thử bàn về ‘giao tiếp vô ích’”
• “Thế tỷ lệ kèo nhà cái hệ Z bây giờ là thế, mỗi người nói một chuyện – Xã hội sợ giao tiếp vì phương pháp sai lầm!”
• “Ở công sở, mọi người đều ngốc trừ mình? Hóa ra kẻ ngốc chính là mình!”